Witz

Inspiration für deineN

Du musst einen Witz erzählen (QR-Vorschläge). Wer lacht, muss 3 Schlücke trinken - lacht niemand musst du 3 Schlücke trinken.

Scrolle runter zur Tabelle für Inspiration oder gib hier deinen eigenen
Vorschlag ein für einen Witz:

Nummer	Vorschläge
65	Mein Beitrag zum Naturschutz: Ich trenne Glas vom Alkohol.
64	Herr Doktor was können wir gegen unsere Sexflaute machen. Dok: Machen Sie es wie die rammelnden Hunde da draußen. Patient 2 Wochen später: Danke hat geklappt, aber den Hund zu fangen war echt nicht leicht.
63	Ein Mann kauft 2 Gurken. Sagt die Kassiererin, oh wie smart dann können Sie eine auch noch essen.
62	"Morgens haue ich mir gerne erstmal 2 Pfannen in die Eier"
61	Sie: "Schau mal Schatz der besoffene Penner mit der Bierflasche da ist mein Ex-Mann." Er: "Was, der feiert immer noch?!"
60	Dieter Bohlen(1): "Was ist der Unterschied zwischen deiner Stimme und einem Eimer Scheiße? Der Eimer!"
59	Arzt zum Patient: "Sie sollten unbedingt mit dem Masturbieren aufhören." Patient: "Ist das etwa der Grund für meine Bauchschmerzen?" Arzt: "Nein, aber sonst kann ich sie nicht untersuchen."
58	Meine Freundin meinte immer, es sei nicht schlimm einen Kleinen zu haben. Trotzdem wäre es mir irgendwie lieber sie hätte gar keinen.
57	Nonne heiratet Hooligan. Im Dorf nennt man sie nun das Nonplusultra.
56	Mutti wir haben heute unsere Pullermänner in der Schule verglichen und ich hab den Größten. Aber Thorsten das ist doch klar, du bist der Lehrer.
55	Oma beim Arzt: "Ich spüre da etwas Hartes in der rechten Brust." Doktor antwortet: "Kein Sorge das ist nur Ihre Kniescheibe."
54	Wie heißt ein Azubi beim Zoll? Filzstift
53	Warum ich meinen Hund so liebe? Immer wenn ich ihn frage wie ich heute aussehe, antwortet er mit wau (wow).
52	Warum spielen Talahons kein Schach? Weil man die Dame wenn überhaupt nur ein Mal schlagen darf.
51	Warum es gut sein könnte eine Bombe mit an Bord zu schmuggeln? Die Wahrscheinlichkeit, dass sich 2 Bomben an Bord befinden ist deutlich geringer.
50	Ich sehe was was du nicht siehst...? Gut aus!
49	Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und schlechte Nachricht.“ Patient: „Zuerst die gute Nachricht.“ Arzt: „Nach Ihnen wird ein Bett frei.“ / "Sie dürfen ab jetzt überall parken."
48	„Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.“ — „Wie oft?“ — „Sieben mal.“
47	Mann zu Eltern: "Hallo ich bin Umberto und hier um ihre Tochter zu vögeln!" Eltern geschockt: "Um was...?" - "Umberto!"
46	Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Maria, Felix oder das Hässliche
45	„Wie viel wiegt deine Frau?“ – „Frag mich bitte was Leichteres.“
44	Sohn: Was ist ein Alkoholiker? Papa: Er würde statt den 4 Bäumen dort drüber 8 sehen. Sohn: Aber Papa da sind doch nur 2.
43	Welches Tier hat/trägt das Arschloch auf dem Rücken? Natürlich nicht das Polizeipferd ;)
42	Auch irgendwie beschissen für Jesus, dass sein Geburtstag und Weihnachten am gleichen Tag sind.
41	Heute Morgen habe ich meine Freundin mit Oralsex geweckt? Sie meinte nur: "Laff daff"
40	Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
39	Jetzt gibt es doch über 4 Milliarden Frauen und die Erde ist immer noch dreckig.
38	ZDF-Moderatorin sagt: „Der Erotikfilm 'Das Loch' entfällt heute, dafür sehen Sie MAINZ wie es singt und lacht.“
37	Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." Antwortet die Andere: "Meins auch."
36	Was ist gelb, fliegt durch die Luft und beobachtet dich, eine Zidrohne!
35	„Wir haben sehr ausgefallenen Sex: Heute ist er wieder ausgefallen.“
34	„Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!“
33	„Habe mir gerade meinen ersten Pornofilm angesehen… Man, war ich da noch jung!“
32	„Weißt du wie lange Fische leben?“ – „Wahrscheinlich genauso wie die Kurzen.“
31	„Was ist ein Igel in der Kondomfabrik?“ – Kinderüberraschung.
30	„Was waren die ersten Worte meines Sohnes?“ — „Wo warst du die letzten 20 Jahre?“
29	„Was versteht man unter einer Turbine?“ – Nichts, viel zu laut!
28	„Warum klaut Robin Hood Deodorant?“ – Um es unter den Armen zu verteilen.
27	„Mit einem trainierten Bizeps anzugeben ist oberarm.“
26	„Achtung: Die Tür öffnet manuell!“ – „Danke, Manuel.“
25	„Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?“ – Penncake
24	„Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?“ – Das W!
23	„Treffen sich 2 Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
22	„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
21	Gehen zwei Affen in die Badewanne. Macht der eine Affe "Uhuhahah", dann antwortet der andere Affe "dann mach halt kaltes Wasser dazu rein"
20	Esel 1: Wieso hängt da ein Bild von einem Zebra an deiner Wand? Esel 2: Das ist kein Zebra, das bin ich als ich noch für Juve gespielt habe.
19	Arzt: Eine Erektion ist bei dieser OP ganz normal Dieter. Patient: Ich heiße Tom. Arzt: Aber ich Dieter
18	Zahnarzt: Das kann jetzt etwas wehtun. Patient: Kein Problem. Zahnarzt: Ich habe mit deiner Frau geschlafen
17	Arzt: Achtung das kann eine Erektion verursachen. Patient: Nein geht. Arzt: Ja bei Ihnen schon.
16	Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? Cappuccino
15	Mein Opa ist Grieche, fetalicherseits
14	Ich war gestern beim Augenarzt und er meinte ich habe eine amerikanische Augenkrankheit, ich chile
13	In Nordamerika gibt es keine guten Lackierer, aber dafür Guatemala
12	Habe mich von meiner Frau getrennt. Wir hatten einfach 2 komplett unterschiedliche Schlafrythmen. Sie hat gerne lang geschlafen und ich gerne mit anderen Frauen.
11	2 Bieber beim Essen gesehen, gab Steak (Steg)
10	Er zu ihr: “Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.” Sie: “Mmmh, cheese and onion?” Er: “He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!”
9	Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. “Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!” “Und, was hat sie dazu gesagt?” “Laff Daff!”
8	Stehen zwei Omas nackt im Fluss und angeln, sagt die eine zur anderen: "Huch, da ist mir doch glatt einer durch die Lappen gegangen."
7	Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?" Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen."
6	Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen? Sie sind Insekten.
5	Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast Du denn zwei Titten auf dem Rücken?" Lacht das Kamel und antwortet: "Besser als einen Schwanz im Gesicht!"
4	Richter zum Bauern: "Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?" Der Bauer: "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer."
3	Was macht die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Sie schicken drei Streifen.
2	Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt? Es war Tag der offenen Tür.
1	Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind.